Humor- znalezione w sieci

Gość

hmmm skoro już są kabarety xD
kabaret Potem - tekst skeczu Królewna Śnieżka

Osoby:
KRASNAL ZWYKŁY - około 186 cm wzrostu
KRASNAL WIĘKSZY - około 194 cm wzrostu
ŚNIEŻKA - sierota królewska
INKASNENT - tajemnicza postać w berecie
KSIĄŻE - szmaciarz

KRASNALE : (jak co dzień śpiewają piosenkę) - Hej ho, hej ho, do pracy by się szło...
KRASNAL WIĘKSZY : (przytomnie) - Ale dziś niedziela...
KRASNAL ZWYKŁY : (dostrzega drewniane szczątki rozrzucone po izbie) - Ktoś siedział na moim stołeczku!
KRASNAL WIĘKSZY : (zauważa pustą michę) - Ktoś mi wyżarł wszystko z mojej miseczki!
ŚNIEŻKA : (wpada do izby w złotych łachmanach) - Wspomóżcie biedną królewską sierotę, co chodzi w złotych łachmanach.
KRASNAL ZWYKŁY : - A kto ty jesteś i czym się zajmujesz?
(uwaga!)
ŚNIEŻKA : (przyjmuje pozę najpiękniejszej kobiety świata) - Nazywam sięę królewna Śnieżka. Interesujęę się literaturąą, lubięę przyrodęę i jestem najpięękniejsza na świecie.
(fiuuuu)
KRASNAL WIĘKSZY : - A my jesteśmy krasnoludki i jesteśmy najmniejsi na świecie.
ŚNIEŻKA : (taksuje wzrokiem krasnali) - Nie wyglądacie na najmniejszych.
KRASNAL ZWYKŁY : (taksuje wzrokiem Śnieżkę) - A ty nie wyglądasz na najpiękniejszą.
ŚNIEŻKA : (nie odpowiada na takie uwagi)
KRASNAL WIĘKSZY : - Co cię sprowadza w nasze progi?
ŚNIEŻKA : - Szukam schronienia przed macochą, co jestem ładniejsza od niej.
KRASNAL WIĘKSZY : - To przystań do nas. Będziesz nam kucharką.
ŚNIEŻKA : (oburzona) - Królewna nie może być kucharką!
KRASNAL ZWYKŁY : - To będziesz królową. Kuchnia będzie twoim królestwem.
ŚNIEŻKA : - Zgoda.
INKASENT : (nadchodzi znienacka) - Dzień dobry. Elektrownia.
ŚNIEŻKA : - O rany rety! To moja macocha, co się przebrała za inkasenta!
KRASNAL WIĘKSZY : - A po czym to poznałaś?
ŚNIEŻKA : - Po tym, że ten inkasent jest brzydszy ode mnie...
KRASNAL ZWYKŁY : - W takim razie zróbmy mu coś złego!
INKASENT : - Wstrzymajcie się! Śnieżka się myli. To nie ja! Tylko jakiś inkasent z elektrowni. Śnieżko, dotknij te dwa kabelki, a przekonasz się, że nie kłamię. (podaje kabelki)
ŚNIEŻKA : (dotyka kabelków i pada jak porażona na ziemię)
KRASNAL ZWYKŁY : - Wygląda na to, że nie kłamie.
INKASENT : (na stronie) - Cha cha! Te kabelki były zatrute!
KSIĄŻE : (pojawia się wytwohrnie) - Szmaty zbieram, butelki, makulatuhrę!
INKASENT : (zaniepokojony) - O, to książę przebrany za żebraka...
KSIĄŻE : (zauważa Śnieżkę) - A cóż to za piękna nieznajoma leży tu w stanie nieżywym?
KRASNAL ZWYKŁY : - To królewna Śnieżka, co jest piękniejsza od inkasenta.
KSIĄŻE : - Ach, miłość we mnie wzbiera. Śnieżko, żyć bez ciebie nie mogę! ...Gdzie ja mam tę truciznę? (szuka po kieszeniach)
INKASENT : - Proszę... Arszenik domowej roboty. Sama robiłem.
KSIĄŻE : (bierze od inkasenta truciznę i spożywa ją wytwohrnie) - Dziękuję. (wytwohrnie umiera)
INKASENT : (na stronie) - Cha cha, ten arszenik był zatruty!
KRASNAL WIĘKSZY : - Coś mi teraz nie pasuje... Kto pocałuje Śnieżkę żeby ożyła?
KRASNAL ZWYKŁY : - Inkasent winien, bo wykończył nam księcia.
INKASENT : - Aj... Przepraszam.
KRASNAL ZWYKŁY : - Nie ma przepraszam! Całuj!
INKASENT : (całuje pod presją, zwłoki Śnieżki i księcia ożywają)
KSIĄŻE : - O, co za szczęśliwe zakończenie. Śnieżko, czy zostaniesz moją żoną?
ŚNIEŻKA : - Nie.
KSIĄŻE : - No to nie...

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=ov2CEN3g1co&NR=1

Klasycznie Madagaskar Wink

Gość

Narkotyków nie należy zażywać ... jeśli jedziesz autem ponieważ :
http://www.youtube.com/watch?v=tktl6MQK-Yg Smile

Gość

Będzie o blondynkach ale zaznaczam że nikogo nie cię obrazić.

Mówi blondynka do blondynki:
- Benedykt 16
A na to druga blondynka odpowiada:
- A Kubica 7
Very Happy

Gość

Super filmik czarna, najbardziej rozwalił mnie z tymi wycieraczkami Laughing

Gość

świetny filmik :] najlepsze po ectasy Very Happy

Gość

Tez się uśmiałam kiedy kolega mi go wysłał.
Może to tez Wam się spodoba jest to alternatywa dla konsoli wii czyli shii Smile

http://www.youtube.com/watch?v=9_UlUUrTNIY

Gość

Dobre, dobre Laughing

Aczkolwiek ja bardzo lubię Wii, po ostatnim boksie tak mnie wszystko bolało jak po 2 godz aerobiku :wink:

te stereotypy kiedyś nas zabiją... ale ja się nie dam Twisted Evil

Filipina

Profesor pyta studenta:
- Jakie jest pańskie hobby?
- Hobby? A co to takiego?
- To, co pan lubi najbardziej.
- A, to kapuśniak!

Gość

ponieważ niektórzy z nas intensywnie zaliczają sesję, to:

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

POLECAM:
[link widoczny dla zalogowanych]
i
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=Tuf61OjvoPQ&feature=related

kocham tego kota...

Gość

Komentarze sportowe

1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
4. Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę.
5. Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów.
6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.
7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.." - Tomaszewski.
10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz.
11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
12. Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej.
13. Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską.
14. Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty.
15. Zawodniczka nawiązała łączność z koniem.
16. Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni.
17. Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa.
18. Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach.
19. Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów.
20. Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją.
21. Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.
22. Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.
23. Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy.
24. Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza.

Gość

Pan w szkole pyta się dzieci:
-Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
-Rarytas to jest dupa szesnastolatki !
-Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro
przyjdź do szkoły z tata!
Jutrzejszy dzień:
-Jasiu, gdzie twój tata?!
-Tata powiedział, ze jak dla pana dupa
szesnastolatki nie jest rarytasem, to
jest pan pedałem

Gość

Dzisiaj na praktyce dostałam maila od przełożonego z dopiskiem żeby mi się nie nudziło... :wink:

(może zastosuje się do wskazówek? Twisted Evil

)

Żeby utrzymać zdrowy poziom szaleństwa:

- Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.
- Nalegaj, by twój adres e mailowy brzmiał: [link widoczny dla zalogowanych]
- Za każdym razem, gdy ktoś cie o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
- Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
- Wykształć paniczny lek przed zszywaczami biurowymi.
- Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na espresso.
- Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".
- Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie.
- Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
- Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
- Pytaj wszystkich jakiej są płci.
- Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos".
- W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
- Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
- Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak szef był ubrany w taki sam strój. (Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci.)
- Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz. Na przykład: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
- Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
- Mrucz w windzie.

Gość

Moje ulubione komentarze do wczorajszego meczu na Mundialu 2010 w RPA, do meczu Brazylia - Portugalia:

zasnalem na tym meczu...
a taki bylem napalony

PRZERWAC MECZ.....
WOLE REKLAMY

I coś z innej beczki
Tramwajowe wspomnienia staruszki
Do tramwaju wsiadła starsza dystyngowana Pani o lasce,nieśmiało przytrzymywała się fotela na którym siedziała młoda 17-to letnia panna.Tramwaj szarpnął i staruszka nie utrzymała się na lasce i oparła o młodą osobę dziewczyna z oburzeniem pouczyła starszą osobę że-"jak się ma laskę to trzeba pamiętać że laska na końcu musi mieć gumkę i wtedy się nie wpada na ludzi"replika dystyngowanej Pani" przepraszam młoda osobo racja ale gdyby Pani ojciec pamiętał o gumce to ja dziś miała bym wolne miejsce"